It's personal, my self and I

Después de mi otro quizás, y cómo yo solo otro más.

No va a haber grandes textos en esta actualización.

Ni reprimendas.

Ni agradecimientos.

Ni lloros.

Simplemente dicen que una imagen dice más que mil palabras.

Y sé que cuando veas esta foto, tú leeras dos mil palabras en ella.

Vale la pena que te cruces en mi vida.

Vale la pena que te vallas de ella.

Quizás lo que ocurre es que no sé valorar lo que tengo.

Quizás no tengo nada.

Las historias de amor solo son cuentos.

Las historias de amor solo son historias.

No sé quién soy.

No sé a donde voy.

Uno es amor.

Uno es el amor de mi vida.

Una novela que escribieron hace tiempo hablaba de nosotros dos.

Una novela con un final que no entendí.

Pensé que era de esos finales que se escriben para que haya una segunda parte.

Pensé que me equivocara cuando no salía un segundo libro.

Así que no volvería a verte. 

Erré, de nuevo estás aquí.

Me duele tanto verte.

Gracias por ser conmigo como no eres con nadie.

Perdona no ser contigo como soy con todo el mundo.

Pornomatizanos (L)

Un fin de semana movidito, intensas horas de viaje acompañadas de un notable exceso de equipaje. Nociones básicas de como sacar la mopa del plastico e intentos fallidos de hacer arroz son la convinación perfecta para los primeros días de independencia.

Pero todo problema es poco si te rodeas de momentos graciosos. Y las maletas no fue lo único que abundó este fin de semana, si no largas e intensas sesiones de risoterapia a la luz de Cacique con Redbull.

Dos gallegos, el maestro de las tortugas ninjas emo, y un imitador de estornudos de gatos, es la convinación perfecto para soportar el frío de Barcelona abrazaditos al radiador.

Pero toda interpretación de estornudos es insignificante cuando nos deleitan con frases celebres

de tal envergadura:

No me hables a la oreja, No, a la oreja no, te hablo al muslo.

Si me como un muslo de cerdo y un muslo de pollo sabe igual.

Un cerdo tiene muslo?

Cómo va a tener un cerdo un muslo?

Un cerdo no tiene pico.

Te imaginas un cerdo con pico?

Ahora lote 365+.

Y ahora, solo nos queda esperar al Jueves.

Más falsa que el hambre (ÉL)

Y más puta que las pesetas. Esta semana está repleta de refranes, mi madre intenta asesinar a mi abuela a base de glucosa. "Morir con gusto, no cuesta tanto". O mi refrán inventado de "No paras de regar sobre mojado".

Hay una canción para cada momento de la vida, y un refrán al parecer también. La gente no para de sorprenderme, cuando te crees que lo has visto todo, y poco puede asustarte... Zas... y de pronto desorientado vuelves al punto de partida, y qué es lo que dices sucesivas veces en voz alta, yo... es que no entiendo nada.

La mudanza viento en popa, y las cosas en casa comienzan a estabilizarse, a dos días días de fin de año, la ropa escogida y el antiojeras en mano, una crisis de ansiedad está apunto de sobrellevarme cuando a menos de 48 horas de dar una patada al 2008 estoy sin entrada de fin de año. El que no corre vuela, y en este caso, han volado las entradas para mi local predilecto, así que 200 euros en mano me praparo para buscar una barra libre a precio desorbitado a cambio de pasar una noche con 4000 personas más en un garito en el cuál los dueños desconozcan la palabra AFORO. Por supuesto lo de barra "libre" es otro tópico de la falsedad navideña, por qué que tiene la barra de libre cuando intentas pedir una copa y te topas con 300 personas más?

Champan en la nevera, alianza de oro preparada, deseo en reflexión, ...

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Ya te comiste las uvas, y de repente, tú tía grita que eran los cuartos. Como en una película de las 15.'00 en telecinco. El espíritu de todos los años... vuelve a mostrarnos el panorama de siempre.

¿Cómo meto mi vida en una caja? (ÉL)

                                                        Alguien me va a odiar cuando vea esto.      x'DDDD

Cómo lo lees, ¡Qué dura es una mudanza! Tanto tiempo queriendo irme a vivir a Barcelona, un año mirando pisos, trabajos, colegios, universidades, cursos, amigos, locales... Y es el jueves en plena mudanza y viendo las estanterías de mi habitación desmoronarse por la falta de peso cuando asumí que me voy de casa. Media hora sentado sobre la caja de la TV de plasma reflexionando sobre cómo meter mi vida en una caja.

- Una madre histérica al borde de un ataque de nervios, rellanando los huecos libres de la batería cocina a base de conservas que caducan en 2010 para que no pase hambre.

- Un padre que me lleva en coche durante 12 horas para que no valla cargado.

- Un tío que intenta ayudarme con la financiación.

- Una abuela histérica (Obviamente la Madre de mi Madre)

- Mis nuevos mil amigos, que de la noche a la mañana me aman, pidiendome alojamiento cuando vallan a Barcelona.

- Y yo, indiferente, tratando de asumir como pagar un loft en el centro.

Por suerte, cuento con la ayuda de mi indispensable compañera de vivienda que siempre se las apaña para escaparse a la aldea cuando hay que bajar cajas. Después de 12 horas de viaje con papa y una intensa conversación de sobre que hago con mi vida, "El chico que no entiende nada" llega a Barcelona, con 40 contracturas gracias a mis trapecismos para no dormirme en el coche.

Una vez vaciado el conjunto de recuerdos, ropa y utensilios de cocina, decidí que comer era dispensable, lo primero en mi nueva vida, era ¡IKEA! Y de cabeza al coche a comprar lo último en muebles de baja calidad a 10 euros la tuerca.

Mi primer chasco en la emancipación ha sido descubrir mi incompatibilidad con los destornilladores y la madera prensada. Pero "papi McGiver" se ha encargado de la mano de obra barata.

Ya de vuelta en Vigo para las despedidas cutres y la falsedad navideña, determino que la cuesta de enero, no cuesta tanto si empiezas a subirla en Diciembre, o eso espero.

No entiendo nada (ELLA)

Me llamo Andrea, tengo 18 años y tengo mucho tiempo libre, por eso, como Aleks, voy a rumorear en el Blog.

Tras que me echen de mi casa, pasar 6 horas en un autobús Vigo-Madrid, volver a ver Crepúsculo por 3ª vez, entro en elástico y no pasan 10 minutos en que un despechado se encargue de conseguir que los dos gallegos asiduos del local, nos convirtamos en los putones del elástico. Cuando lo fuerte es que elástico es una zorrería de fotologuers y nosotros íbamos a tiro fijo.

Pero centrandome en el tema hostal, imaginaos mi cara cuando la única preocupación de la casera "Mecedes" era que no arrastrara la colcha (Que era lo único que me tapaba. xDDD) Pero si acostarte con un chico que te encanta y pasar la noche con él hablando te convierte en p*ta, sease que bien puesta nos está la fama.

Si chicos/as, lo rumores nos matan. 

No entiendo nada (ÉL)

Me llamo Aleks. Tengo 18 años y mucho tiempo libre. Así que me sumo a la moda del Blog. Tras una sucesión de varios fines de semana entre Madrid y Barcelona, he llegado a la conclusión de que basta llevar unos pitillos para darte a conocer.

Yo y mi compañera de piso solo hemos necesitado un par de horas para convertirnos en las putas gallegas, ganarnos unos cuantos enemigos. Muchos amigos de los que molan, de los que rajan por detrás, y enchocharnos de un chico mono que vive en la otra punta de la península.

Pero ahora las relaciones se vuelven complicadas, la fama nos precede. Y por mas que intentas dar explicaciones, A QUIÉN SE LAS DAS NO LE IMPORTA NADA.

Pues puestos a ser el objeto de rumores, nos hemos propuesto publicarlos. 

Así que: No entiendo nada va al elástico, y se queda a CUADROS. Salimos igual que entramos, sin entender nada. Y sin querer entenderlos, chicos/as.

Pero definitivamente, lo más fuerte de la noche fue el Hostal! Dos habitaciones individuales para 4, es suficiente excusa para que la casera entre asustada sin llamar y se encuentre con semejante panorama. Yo y acompañante bajo la sábana, Andrea envuelta en una colcha y su pareja en gallumbos asustado con el panorama. Después de media hora de gritos solo hemos sacado en limpio, que hostal no es burdel, y que llevar acompañante implica pagar doble.

La vuelta a casa viene repleta de dolores inguinales y mordeduras en los labios.

Bueno, y tras concluir que despechada es lo mismo que fuente de insultos, somos el centro del huracán de pretendientes rechazados.

Pero yo me ENCUENTRO lovin'1 Moreno. Y Andrea enchochada con el chico de los flashes.